Veo fútbol. Me gusta aunque no soy hincha fanática y desde que vivo fuera del país le he perdido el rastro cotidiano al equipo del que me declaré seguidora hace ya… hace tiempo.

Bueno, 20 años  han pasado (¡ya!) desde que el Atlético Nacional, los verdolagas, se convertían en campeones de la Copa Libertadores de América. El primer equipo colombiano en lograrlo, los pioneros, y el único hasta que Once Caldas volvió a ganársela a Boca Juniors en el 2004.

En 1989, los verdes le ganaron la final al Olimpia de Paraguay. El orgullo venía también porque era un equipo de “puros criollos”, o sea todo el triunfo era nacional y no solo del Nacional. Fue el Nacional de Francisco Maturana, de Leonel Álvarez, de Alexis García, de René Higuita, del Palomo Usuriaga, de Andrés Escobar, la base de lo que después sería la selección Colombia de tanta alegría que llegó a su punto máximo con el triunfo 5 a 0 sobre la Argentina en el mismísimo monumental. Después vendría el acabose. Pero mientras…

Hoy vi el video del desenlace por penalties de ese partido de infarto en Bogotá. Volví a sufrirlo. Reviví con el corazón en la boca cada cobro errado por los nuestros, aún sabiendo que luego el gran René Higuita exorcizaría con cada atajada posterior el nervio de punta de quienes pateaban. Fueron 18 penalties!, Porque que escorpión ni que ocho cuartos, Higuita para mi fue el de ese día, el que me sacó las primeras lágrimas.

Me emocioné y de nuevo esperé con un temor absolutamente irracional el gol de Leonel que finalmente selló el triunfo de los verdes. Esa vez lo grité en mi casa en Medellín, junto a mi mamá, una seguidora del Junior de Barranquilla,que ese día también fue verde.

Fue una época tumultuosa y de inicios. Mi preferencia por los verdolagas, heredada de mi papá, se llenó de contenido emocional y algo de ese orgullo regional, que a veces molesta a quienes no son de allá, comenzó a teñir mi lugar en el mundo. Después de todo, el verde y blanco son también los colores regionales. Verde que te quiero verde… repetía como lorita a un García Lorca al que desconocía. Y pese a mi innegable y ajeno origen citadino, por aquello de la capital de la montaña y la herencia arriera comencé a sentir la tierrita todavía sobre los hombros… una impostora, bah… pero fueron las pelusas de mis incipientes raices.

Fue una época en la que comencé a ir a un Centro comercial cada domingo para escuchar la Orquesta Filarmónica de Antioquia y antes de cualquier concierto, me paraba entusiasmada para escuchar y cantar el himno antioqueño y sobre todo mirar emocionada los ojos llorosos de mi papá, ese sí un verdolaga auténtico.

También fue el tiempo en el que rápidamente, la paranoia y el miedo inundaron mi vida y la de quienes habitábamos la que se conoció como la ciudad más violenta del mundo. En 1989 mataron a Luis Carlos Galán, Pablo Escobar aterrorizaba al país y comenzaba una época oscura para Medellín. Fue la época de los carro – bombas que borraban literalemente cuadras enteras, el toque de queda de hecho y en algún momento oficial, los sicarios, los ajustes de cuentas, el imsomnio y las ganas impotentes de alejar la pesadilla. En el peor año, 1991, el homicidio fue la causa del 42% de la mortalidad en Medellín.

Y el fútbol también fue arrastrado por esa estela de violencia que aún tiene sus coletazos. De quienes integraron ese sueño verdolaga, tres murieron violentamente, Andrés Escobar fue acribillado en 1994, en un restaurante después de regresar de ese olvidable mundial en Estados Unidos; un menos célebre Felipe Pérez, también fue asesinado en Medellín en1995; y el Palomo Usuriaga también tuvo un temprano final en Cali, con solo 37 años, en el 2004.

En todo caso, en la memoria quedan aquellos iniciadores de estos recuerdos verdolagas, que no solo fueron fútbol.

La plantilla de los puros criollos aquí.

Home is where your heart is

La experiencia no siempre es buena. Ofrece la oportunidad de crecer, de no repetir errores, de conocerse y conocer a los otros. Pero el experimentado también pierde el arrojo, la adrenalina de algunos riesgos, algunas caídas estrepitosas y también la euforia de algunos grandes momentos.

La experiencia se convierte en cautela. Y la cautela a veces aprieta el corazón.

Cuántas conversaciones comienzan en la mente y mueren allí. Cuántas preguntas no se hacen y cuántas buenas respuestas se sacrifican, pensando en las que se quieren evitar.  Cuántas caricias imaginadas que se frustran en la punta de los dedos y en la punta de la lengua. Cuántas miradas escondidas y enfriadas para proteger el alma, el espíritu o lo que sea que aflora cuando nos conmueve una emoción.

El silencio, compinche de la experiencia, se convierte en carcelero de la frescura, de la emoción y de la felicidad de esos momentos apretados, que igual pasarán pero sin haber desplegado todo en sus sentidos.

Cuantos olores, cuántos gustos, cuánta pérdida.

A veces me siento un poco adolescente… a mi edad! Descubro las cosas tardes y las aprecio después. Esta canción la escuché en vivo y en directo en una versión que podría haber sido ésta en el video, en el malogrado concierto de Ecomundo en Cali, Colombia. Algunos habrían dado el alma por haber asistido y haber escuchado a David Gilmour como se ve aquí. Exactamente así lo recuerdo. Una canción para ese momento, para recordarlo, pero también para vivir los que transcurren ahora. Una canción eterna.

Hoy recordé de nuevo, cuando encontré la letra en el blog de Samurai Jack. Con su permiso – O sin él, en todo caso no esperé a que me lo diera – la reproduzco.

wish you were here

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain?
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade
your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
a walk on part in the war
for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls
swimming in a fish bowl,
year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

¿Así que creés que podés diferenciar
el paraíso del infierno,
el cielo azul del dolor?
¿Podés diferenciar un campo verde
de un frío riel de acero?
¿Una sonrisa de un velo?
¿En serio creés que podés diferenciarlos?
¿Y te hicieron cambiar
tus héroes por fantasmas?
¿Cenizas calientes por árboles?
¿Aire caliente por una brisa fresca?
¿Consuelo de tontos por monedas?
¿Y cambiaste
tener un papel secundario en la guerra
por el de protagonista en una jaula?
Cómo quisiera que estés acá,
no somos más que dos almas perdidas
nadando en una pecera,
año tras año,
corriendo sobre el mismo lugar de siempre,
¿y qué encontramos?
Los mismos miedos de siempre.
Quisiera que estés acá.

En estos días han pasado muchas cosas en mi vida y a la vez tampoco ha ocurrido nada trascendente. Lo cierto es en este caos que es mi cabeza, lo único que tengo claro es que ando medio agotada. He querido escribirlo pero todo me inconforma.

Así que después de muchas intentos de expresarlo y sus respectivas renuncias, lo más parecido que encontré a ese agotamiento, que es fuente y consecuencia a su vez, es este mapalé.

En este ritmo frenético, parte del folclor colombiano, se sintetizan los siglos de historia que mezclan esa especie de euforia que reina a veces en situaciones que parecen insalvables. La alegría loca de vivir, el erotismo y la fuerza contenida en la piel en medio del desasosiego de una realidad cruda.

Esto es personal, pido disculpas a quien no le compete. …Pero este es mi blog, que carajo!

Hace unos días recibí un desagradable mensaje. No tanto por lo que decía como de quien provenía. Una voz del pasado que no tenía demasiado eco en mi presente, pero que era, como cuando nombran a un edificio que aunque superado por otros más funcionales guarda un rico pasado histórico y arquitectónico, patrimonio nacional, en este caso de mi humanidad. Quizás le faltaba un poco de mantenimiento, pero suponía que las estructuras estaban sin mella. Me equivoqué.

La distancia y el tiempo desdibujaron los caminos y convirtieron a quienes compartieron mucho, en extraños. Y el edificio cedió ante la diferencia de opiniones y el mensaje demolió lo que quedaba.

Perplejidad, primero. Miedo, después. Y una especie de exilio, si eso se puede sentir sin estar verdaderamente en él. O fue primero el exilio y después el miedo, no lo se bien. Finalmente culpa dolorosa. Una escalofriante sensación de que mis palabras podían provocar destrucción. Una consecuencia de esa libertad de la que creía gozar y que me tomó por sorpresa.

Y como en los pos – terremotos, comencé a verificar apresuradamente, con prevención y temor por lo que podría encontrar, el estado de las edificaciones colindantes y de otras más. A desempolvar lazos de los cuales no era muy consciente hasta ese momento, pero que ciertamente tejen las bases de mi vida. Los cimientos que nunca veía, pero sin los cuales no podría haber crecido y construido. Porque para destruir, tuve que haber construido antes, supongo.Y ahí estaban, algunos con alguna viga un tanto vencida, pero en pie.

Alguien me dijo que algún otro había dicho que la patria es la infancia y me aconsejó que regresara a ella. En el vértigo de mi pasado reciente y mi presente, la había arrinconado y no solo a mi infancia.

Tenía razón, ¿cómo construir si no mantengo los cimientos y dejo que la maleza los cubra? Cuanta pared levante se caerá una y otra vez.

Y se me ocurre que quizás la libertad no es ser una hoja al viento, sino elegir donde hacerla crecer y correr el riesgo de que alguna pequeña alimaña cada tanto la picotee.

Las palabras seguirán saliendo, pero habrá otras que amortigüen los sacudones.

No se si es casualidad o si estoy pasando un período especialmente nostálgico. Pero últimamente he tenido varios encuentros y re – encuentros musicales que me han teletransportado a otras épocas.

A riesgo de revelar mi edad, a lo cual me niego sistemáticamente y cada vez con más terquedad – que si lo pienso, en realidad, me juega en contra -, todo comenzó hace unos días cuando en el canal Films & Arts me detuve al escuchar una de las voces inconfundibles que marcaron tiempos mocísimos. Era Siouxsie Sioux, esa vampira inglesa que me transformaba con su voz. En realidad no se en qué, porque en mi candorosa inconciencia de entonces, había decidido que me gustaba y ya, sin ningún orden ni criterio musical.

Por esos días muchos grupos y cantantes llegaron a mi vida de manera caprichosa en casetes grabados a gusto de quien sabía. En mezclas extrañas que yo me limitaba a escuchar como cátedras del saber que hay saber, conocí a Joy division, a Nina Hagen, a Velvet Underground, a Violent femmes, a Nick Cave and the bad seeds, a X, a Roxy Music, a los Smiths, a Yello, a los Talking Heads y a un montón más que, como si hubiera quitado un tapón, ahora salen a chorros de mi memoria.

No tenía idea de qué tipo de música hacía ninguno de ellos. Solo que algunos me gustaban más que otros. Siouxsie me sedujo siempre con esa voz ronca, que venía de una profundidad que se me hacía conocida y que me emborrachaba un poco más cada vez que la escuchaba, con la oscuridad de algunos de sus sonidos, los escenarios en los que la veía, su cabello renegrido y ese maquillaje dark. Se acoplaba perfectamente a mis momentos de humor dramático y un poco rebeldes.

Y otra vez, su presencia que sigue siendo magnética, me volvió a atrapar. El concierto en Films & Arts era un reecuentro con sus banshees en el 2002. Gocé tanto de verla sin miedo a perder el peinado con el sudor, sin movimientos de diva, solo los que le marcaba lo que sentía con la música, que una hora de ella me hizo replantear seriamente el propósito que tenía de cancelar mi suscripción a la señal de cable. Quizás estos re – encuentros valían el resto de inútiles horas que pago al dope.

La semana pasada experimenté otro flashback. En un blog que he estado explorando en las últimas semanas, Bajate del auto, pelotudo, el Ringo Starr que lo escribe andaba perezoso y parece que inspirado en la lluvia colgó la canción Gypsy de Suzanne Vega. Y otra vez mis sensaciones de antaño volvieron a aparecer. Otro re – encuentro.

Su voz siempre tuvo una especie de magia apaciguadora y acompañaron momentos que se me antojaban como oasis en medio de turbulencias. Música y voz que me conciliaba conmigo misma cuando todavía no terminaba de entender ese mundo al que quería pertenecer y para el que yo todavía me sentía tan verde. El mundo de los eruditos al que yo me asomaba con ojos hambrientos. Sí, Suzanne Vega me acompañaba con buenas sensaciones.

Y para cerrar una semana de memorabilia, el domingo leí en Radar de Página 12 una entrevista con Jarvis Cocker. No fue éste un re – encuentro, sino una especie de nuevo encuentro con sensaciones familiares que alguna vez despertaron en mí esas otras voces. Encuentro con viejos conocidos a través de un desconocido.

Un par de ideas me devolvieron a esa rebeldía de antaño, a esa hambre que no logré saciar en otros tiempos:

“La cultura no debería ser un ente pacificador. No debería ser algo que uno acepte de forma pasiva. Debería ser algo disruptivo que te hace pensar y cuestionar cosas, que abre debates.

Cuando estás viendo una película en DVD el tiempo pasa y la sensación es que las cosas pasan por el costado. En vez de comprometerse con lo que uno está viendo o escuchando, es un tranquilizador.

Aunque puede ser que nuestra idea de que antes la música ‘importaba’ más, cambiaba vidas, tenga que ver con que romantizamos un tiempo donde todo costaba más, esta tonta idea de que algo tiene más valor porque es raro.”

Y me sorprendió. Porque Sí, Sí, eso era. Eso significó. Todo tenía valor porque era raro. No lo entendía muy bien pero sentía que ahí tenía que estar, la diferencia venía por ahí. Que Morrisey dijera que antes de cumplir los 40 se iba a suicidar, por algo así como que ya tenía que haber hecho lo que tenía que hacer, era transgresor. Me atemorizaba, pero admiraba su audacia. No importa que ahora ande por los 50 y siga vivito y coleando.

No importa que yo haya “torcido” mi camino y terminara siendo más caribeña que ¿rockera? ¿punkera? ¿popera? Ni idea, ahora tengo un poco más de conciencia, pero tampoco se mucho más que entonces.

Ahhhh!!!… En fin, que los hombres de mi vida me han dejado algunas cosas. Sí. Porque todo esto no se trata sino de hombres. La inevitable y eterna presencia de esa mitad que me gusta tanto. La conocidísima historia de tratar de llegarles. Esos enamoramientos que han hecho que explore caminos y sensaciones que no hubiera conocido de otro modo y que, por retazos, terminan siendo ingredientes que ya son parte de mi propia vida.

Y como siempre llego tarde a todos los “descubrimientos” musicales, Jarvis Cocker tendrá que esperar, quizás para formar parte de otro momento nostálgico. En contradicción con su propia frase:

“Quiero sentir que la gente está participando activamente en algo antes que sentir que lo está consumiendo.”

Imposible no sentir antes que lo voy a consumir si para participar tengo que pagar mínimo 200 pesos para verlo… parada!!!

Comienzo a perder el pudor para bajar música pirateada…

Por razones que no vienen al caso mencionar, debo posponer un esperado viaje a Colombia. Iban a ser vacaciones, pero había acumulado tantas anotaciones de todo tipo acerca de lo que quería hacer cuando estuviera allá, que ya era más un viaje de revancha. Un ilusionado desquite de lo que he extrañado, de lo que nunca hice en toda mi vida y de pronto se me antojó indispensable, de lo que quería recuperar, de encuentros y de recorridos nuevos por viejos caminos.

Iba a comer, tomar, caminar, fotografiar, hablar, mirar, bailar, todo menos descansar. Iba a sorber colombianidad, a re – abastecerme.

Ahhhh, pero la vida no es justa, me dijeron alguna vez, queriendo teorizar sobre lo que la realidad me restriega en la cara una vez más.

En mi nostalgia, decidí cambiar un rato las esperanzas y desesperanzas de los secuestrados, la indignación por la parapolítica, la desazón por los desplazados y las posiciones políticas que tanto han dividido a ese país que comparto con otros 44 millones, por la música.

Y como frente a la tristeza lo nuestro no es la masoquista puñalada trapera, sino la insensata y abandonada alegría, el asunto desencadenó en un baile tras otro al son de cumbia (la nuestra, claro), bullerengue, fandango, vallenato, salsa y gaita.

La nostalgia pasó de la evocación al movimiento. Y no hubo escapatoria, todos los sentidos estuvieron al servicio del cuerpo propio, que revivió con la música. En él se condensó todo, los recuerdos, la esperanzas, las alegrías por venir y las que se gozaron, la melancolía, algún desconsuelo y ese 50% de caribe que tengo.

No toda Colombia es caribeña, pero toda Colombia se contagia de la fiesta caribeña. Y justo esta semana estamos con la resaca de los carnavales colombianos. Esa fiesta que une a la América que recibió una inmensa herencia negra, costumbres cristianas y paganas, vida colonial de amos y esclavos y tradiciones europeas de carrozas y cortes. Esa pachanga que exhibe esa sabrosa mezcolanza que no solo se goza por estas épocas, sino que se revive cada vez que escuchamos a algún grande del caribe colombiano como Joe Arroyo (no todo es Shakira), en Yamulemau o en ese clásico de clásicos Rebelión.

Los Carnavales de Barranquilla que son los más famosos del país y parece que son también de los más convocantes del hemisferio después de los de Río de Janeiro, fueron declarados Obra Maestra del Patrimonio Oral e Intangible de la Humanidad por la UNESCO. Sin embargo y pese a la comercialización del espectáculo que viene con los grandes rótulos, el carnaval sigue siendo una manifestación de cultura popular.

Antes que comience la rumba oficial con la Batalla de Flores, sus grandes carrozas llenas de color y de reinas y el Festival de Orquestas, los barrios, barriadas y las comunidades de la región viven las previas de su propio carnaval cada fin de semana. Esos lugares, casi clandestinos el resto del año, en los que el ron corre al ritmo de la cumbia, el chandé, el porro y otros ritmos de la tradición caribeña, celebran verbenas, eligen sus reinas y parrandean de lo lindo, porque gozar y bailar es la consigna.

Una semana antes se realiza la Guacherna, una sugestiva palabra que de un instrumento para la interpretación de la cumbia, se convirtió en sinónimo de un desfile nocturno al ritmo de tambores, cumbiamberos y comparseros, con la presencia de reinas que se mezclan con cuanto rumbero aparezca.

Todo termina con la muerte de Joselito Carnaval. El llanto, los funerales y las velas son numerosas y simbolizan los “recogidos” días que se vienen de cuaresma y abstinencia de carne. Bah! más fiesta.

En fin… Con la música me contagio de esa otra cara de Colombia que convive con la que nos muestran las noticias y que nos hacen sentir que estamos al borde del abismo.

En cierto sentido es así, pero la realidad es tan compleja que todavía nadie entiende porque los colombianos nos hemos declarado uno de los pueblos más felices en el mundo en varias encuestas y a pesar de la distancia sigamos empeñados en revivir esta insensata alegría a través de la nostalgia.

Como le escuché a alguien alguna vez, los locombianos podemos estar hablando de la peor de las tragedias en el día y en la noche disfrutar de la más bulliciosa de las parrandas.

Pareciera que pese a tanto adelantos tecnológicos, tantos avances de la humanidad para alargar la vida y disfrutar cada vez más con sofisticados métodos, el hombre sigue a merced de una naturaleza llena de misterios e imponderables. A veces perdemos de vista qué es importante en la vida y qué es vital para la vida.

Victoria Encarnación Ortiz murió el pasado diciembre, a los 114 años y 11 meses. Había nacido el 31 de diciembre de 1892 en Barbacoas, un pobre y perdido pueblito al sur de Colombia. Su cédula de indentidad lo confirmaba. Su familia andaba preparando la celebración de sus 115 años y, sin ironías, parece que realmente les sorprendió su repentina muerte. Meses antes, en una entrevista, los periodistas ansiosos por descubrir la formulita para vivir tanto, la interrogaron:

¿Cómo se alimentó en su juventud? El alimento que me daba mi mamá. Comida pues.

¿Qué se comía en su época? Comida normal, carne, pescado, frutas, ratón de monte que cogía con trampa, pero no me comía la cabeza porque no me gustaba, y conejo (guagua)….

(……..) ¿Trabajó alguna vez?
Yo, claro que trabajé angelito de Dios, playando el oro en mi tierra Barbacoas con una batea a las afueras de las minas en el monte. Pero ahora no sirvo para nada.

(…….) ¿Qué vicios ha tenido?
No me deben faltar mis cuatro o cinco cigarrillitos diarios y una que otra copita de aguardientico o vinito. ¡Ah! también me gusta la cervecita.

Hace pocos días la madre y las hermanas de mi amiga F visitaron Buenos Aires. Fue un encuentro que quiso ser ligero y alegre y lo fue en cierto modo. Pero estuvo salpicado de recuerdos y dolor velado que reposaban desde hace años. F, que me cobijó en su mundo y fue como mi familia en México, murió hace casi dos años y no estuve con ella en su último tiempo. Solo lloré sobre su recuerdo.

No había cumplido aún los 40 años y en los últimos tres dedicó toda su energía a pelear contra esa enfermedad que finalmente la venció. Vivió bien, salvo esa última etapa. Amaba viajar, comprar, comer tacos de barbacoa con chile y comida japonesa. Cada tanto me arrastraba a casa de una bruja para que nos “tirara las cartas”, quería saber sobre el futuro antes de vivirlo.

Nadie puede responder ahora cuál fue el secreto de su corta vida. Y aunque se pudiera, sería tan inútil como preguntarle a doña Victoria sobre su “oculta” estrategia para estirar la de ella.

La vida sigue teniendo un manto de sorpresa y un futuro inesperado. Quizás justamente para que sigamos teniendo esperanza en eso que aún no llega.

A pesar de que el hombre ha construido un sofisticado y prepotente mundo y a las pretensiones y soberbia de algunos, la vida sigue teniendo desafíos que debemos tomar y los caminos todavía siguen siendo elección de cada uno.

No somo sino uno más – pero nada menos – de los que podemos hacer que este mundo camine chueco o con cierta gracia. En reconocer la diferencia entre qué es importante para vivir y lo esencial para una vida, nos jugamos un futuro, corto o largo, ese es el imponderable.

(En memoria de mi generosa amiga, que me enseñó lo esencial)

Me cansa esto. Hoy caminaba bajo el bochorno de este día caluroso y húmedo, lidiando entre estrechos andenes de calles estrechas de esta Buenos Aires que a veces parece tan pueblerina. Niños desnudos, solo con unos calzoncillos sucios y descalzos, corriendo entre la puerta entreabierta de su casa y la esquina donde el vecino improvisó en la ventana de su casa un kiosko de golosinas, cigarrillos y gaseosas.

Recordé la remota Montería de mi abuela, esa ciudad perdida en el caribe colombiano que me parece tan distante. No tanto. Los 40 grados en la sombra (hoy eran 33, pero ya van a llegar los 40), la humedad insoportable y las hojas de los árboles desesperadamente quietos, me sitúan allí. Hasta que oigo un che boludo! y no un eche que vaina! y regreso al sur.

Y me desespero. Qué diablo se me metió en el cuerpo para haber dejado lo que dejé. ¿No era mejor el automovil dos litros - volador! y aire acondicionado – que el subte bochornoso y asfixiante? ¿No era mejor planear una navidad entre las palmeras de Ixtapa -Zihuatanejo (suena tan bien cuando te preguntan a dónde vas estas vacaciones!) que decir: no se todavía, si me da el bolsillo voy a ver si puedo irme a…? ¿No vivía más feliz cuando si no tenía efectivo, no importaba si los bancos no recargaban los cajeros en cuatro días, al fin y al cabo American Express recibían en cualquier parte? ¿No es mejor un Escorihuela Gascón edición limitada del 2002 acompañando una pasta mediterránea que un Valmont en la parrilla de la esquina acompañado por el ritmo de los “cohetes” que tiran los mocosos del piso de arriba?

¿Qué gusano me carcomió el cerebro cuando preferí el tonto camino de ser fiel a mis principios idealistas y tratar de vivir de ello y no serlo a la comodidad de mi trasero en el asiento de un avión y la agradable liviandad de mi cabeza en la almohada de plumas de ganso y sábanas de puro algodón en el peor de los casos?

Malaya sea!! decía mi mamá cuando algo no resultaba como debía ser. Cuándo se me ocurrió ser rebelde y entrar a una universidad pública para llevarle la contra a mi papá, ese lugar lleno de mamertos e izquierdosos que llenaron mi cabeza de cucarachas y ya no me dejaron levitar sobre mi cama!

Esto de recogerle la caca a mis perros, aguantar la puteada de gente muy fea que sin embargo votó a Macri para ser linda como él y además ni siquiera poder comprar un poderoso turbo ventilador que vuele hasta mis ideas, no es exactamente una vida ideal.

Al diablo con todo!, quiero volver a ser burgués…

Pufff!!!! Llegó navidad.

Estoy lejos de mi familia. Se que para muchos sería una bendición, ya que estamos. Me ahorro regalos, esa sí que es una bendición. A lo sumo un par de llamadas de larga distancia y unas cuantas tarjetas electrónicas.

No tengo reales obligaciones sociales, así que no tengo que pensar en la ropa, en la decoración navideña, en conseguir taxi a las 3 de la mañana, en cuál champagne – o espumante como se dice ahora – es el mejor, y ni qué decir en eso que llaman fresita, en romper la dieta con el famoso Vitel Thoné, que de solo verlo me da acidez. Aunque suene muy yankee prefiero el pavo relleno o quizás algo más criollo como un lechoncito.

Así que, mi diciembre se reduce a las cenas y fiestas de fin de año casi siempre divertidas, regalos que siempre son bienvenidos – y los que se dan son absolutamente disfrutables-, el aguinaldo y las vacaciones. Con lo único que me cuido un poco es con algunos buenos amigos – otros lo entienden – que me invitan a sus casas o se preocupan porque no esté sola. Creen que cuando den las 12 lloraré amargamente.

Todavía no entiendo porque creen que podría llorar a las 12. El trauma de haberme dado cuenta de que el niño Dios no era quien me traía los regalos lo superé hace mucho y sin terapia. Por lo demás, a mi gente, la que está lejos y la que ya no está, la extraño permanentemente, la tengo adentro yaciendo en el fondo y la refloto cada tanto, no especialmente en navidad.

La importancia de ésta o de cualquier otra fecha reside en los afectos alrededor y no en la fecha misma. La familia ajena no es la mía – aunque suene a perogrullada – y por más cordial y amable que sea, yo estoy fuera y no la puedo disfrutar – o sufrir – igual.

Tener una noche más, tranquila y en casa, no es especialmente deprimente. Lo deprimente son esas horribles y estridentes cumbias – que no son colombianas -, el punchis punchis y las explosiones sin graciosas luces ni chispas, que parecieran ser requisito de esta espiritual celebración.

Pero pese a mi hábil predisposición a soslayar los accesorios indeseados, la festividad se mete por las rendijas de las convenciones que aún quedan. Pareciera que es inevitable recordar, hacer balance, extrañar e ilusionarse con el futuro, como si cada año cortáramos de tajo con el pasado cuando se nos obliga a renovar agenda.

Así que hago a un lado las nostalgias. Siempre he pensado que todo tiempo futuro será mejor. No me arrepiento de lo vivido, mi pasado hace posible mi presente, que estoy disfrutando. Y sobre la ilusión en mi futuro, ahí está. Es lo que me hace avanzar.

No me queda más que el balance. Y este año viene de la manos de algunos hallazgos determinantes.

Hallé al mejor grupo de amigos que nunca he tenido. Y no exagero. En esta ciudad del fin del mundo, encontré gente buena, solidaria y dispuesta a ofrecerme lo mucho o poco que puedan compartir. Y ese es el Club del Can, ese grupo tan heterogéneo y divertido que me enseñó la vida en un barrio, en este microcosmos tan universal, la esencia humana dentro de una ciudad que amenaza todos los días con convertirnos en autómatas.

Hallé también una fuerza interior desconocida – aunque predecible – que me hizo tomar buenas decisiones aunque fueran difíciles.

Extrañamente hallé este mundo virtual de blogs y bloggers que me permite liberar mi cabeza, estimular la imaginación, divertirme, pelearme, conocer y pensar. Algo así como trotar sin riendas haciendo una que otra cabriola inesperada en momentos inesperados solo por el deseo de hacerla. Esta virtualidad que me permite entrar en el mundo de otros como yo dispuestos a encabritarse cada tanto, – algunos varias veces al día-. En resumen, más esencia humana, a veces tan mezquina, prejuiciosa y limitada como otras abierta, crítica y reflexiva.

Y sobre todo y especialmente hallé a mis amigas. Esas a las que pese a su reciente incorporación a mi vida, este año les saqué la lengua de cansancio y sin embargo siguen marcando mi teléfono.

Y me detengo aquí. Estoy a punto del lagrimeo y todavía falta una hora para las 12.

El niño Dios no existe, no existe, no existe… y no tengo chimenea. Por eso aquí estoy, mientras todos ustedes celebran algo, escuchando estoicamente la cumbia de los vecinos y haciendo lo que tuve ganas de hacer para esta nochebuena, escribir.