En esa revista a la que debería asomarme con más asiduidad para recordar lo que es leer con delicia y cada tanto liberar mi mente de las fórmulas del periodismo del día a día, encontré esto:

Vencido Adán por femeninas tretas

a Eva preguntó: ¿Por dónde orinas?

Repuso ella, cogiéndose las tetas:

Yo me aguanto las ganas, ¿tú qué opinas?

Se presume que fue, de esta manera,

como el mundo llegó a la berraquera.

Y la herencia que de Eva se recibe

en los próximos versos se describe.

La Biblia en sus libros iniciales

poco habla de las partes genitales.

Pero se dice, con saber rotundo,

que el tórtolo es el eje de este mundo.

Dicen que el malparido de Caín

mató a un equino y le arrancó el tomín.

Y, blandiendo tal arma con la mano,

a tortolazos liquidó a su hermano.

Y así, la Inquisición, con mano dura,

resolvió establecer la capadura

que consiste en dejar las vergas solas

sin la presencia augusta de las bolas.

César Borgia en sus locos desenfrenos

agarraba a Lucrecia por los senos,

y si ésta protestaba, con brutal cinismo,

sacaba el pene y la clavaba ahí mismo.

Carlos Marx en sus libros sostenía

que la paja es cuestión de economía,

y otros dicen que el cálido caudillo

simbolizó la verga en un martillo.

Transito una etapa de desencanto. Que novedad. Como le dije hoy a un amigo, tengo ganas de irme a una montaña con mis animalitos,  a plantar una huerta y vivir lejos de todo esta rapiña citadina y politiquera con sus miserias, intrigas y zancadillas.

Pero luego pensé que este planeta no tiene remedio porque seguramente después de un tiempo llegará la Barrick Gold rompiendo roca, abriendo huecos y acordando con los políticos de la zona. Entonces no tendré paz. Así que para evitarme llegar a un grado mayor de decepción me quedo en la Ciudad, donde al menos seguiré respirando humo conocido, que acabará igual con mis vías respiratorias pero sin tanta carga ideológica, donde tengo la mínima opción de no leer diarios y de vez en cuando hacer de cuenta que este quilombo no es conmigo.

I’ve crackled in the fire
And been called a liar.
I’ve died so many times
I’m only just coming to life.

La vida es dura… hoy lo dije como broma. Pero la verdad, a veces cansa. Cansan las frustraciones; cansa ocultarse tras máscaras de “nada me afecta”; cansa pelearla y que ganen otros; cansa ganar y darse cuenta que no era importante; cansa tratar de explicar y que efectivamente lo entiendan, pero nada cambie; cansa simular que no se pide nada, pero efectivamente esperar algo; cansa tratar de ocultarlo.

Cuesta mantener el norte de una vida, cuando se consume de a poco, día a día, sin percartarse. Cuesta vivir sin tomarla en serio y en el camino perder la alegría de gozarla. Cuesta aligerar la carga sin perder la esencia de lo importante. Cuesta ver lo importante. Cuesta explicar todo esto y que entiendan que el asunto es simple. Cuesta acomodarse al sentir más basico y universal, aceptar ser parte de una mitad “algo complicada” de la humanidad.

Me cuesta entender por qué me pasa lo que me pasa…

Al menos mi terapeuta está ganando con ello.

Woman – Neneh Cherry

You gotta be fortunate
You gotta be lucky now
I was just sitting here
Thinking good and bad
But I’m the kinda woman
That was built to last
They tried erasing me
But they couldn’t wipe out my past
To save my child
I’d rather go hungry
I got all of Ethiopia
Inside of me
And my blood flows
Through every man
In this godless land
That delivered me
I’ve cried so many tears even the blind can see

Chorus:
This is a woman’s world.
This is my world.
This is a woman’s world
For this man’s girl.
There ain’t a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That can’t deliver love

In a man’s world.

I’ve born and I’ve bread.
I’ve cleaned and I’ve fed.
And for my healing wits
I’ve been called a witch.

I’ve crackled in the fire
And been called a liar.
I’ve died so many times
I’m only just coming to life.

Chorus:
This is a woman’s world.
This is my world.
This is a woman’s world
For this man’s girl.
There ain’t a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That can’t deliver love
In a man’s world.

My blood flows
Through every man and every child
In this godless land
That delivered me
I cried so many tears even the blind can see

Chorus:
This is a woman’s world.
This is my world.
This is a woman’s world
For this man’s girl.
There ain’t a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That can’t deliver love
In a man’s world.

Tengo un problema con este blog. Quiero escribir más seguido, más ligero, más anecdótico. Pero cuando comienzo con alguna idea, termino complicándola, investigándola en exceso, lo que atenta contra el espíritu casi espontáneo que quisiera que tuviera ahora este lugar. Horas enteras se me van en plasmar la idea que se me va derivando a asuntos y otros temas que complementan y completan mi ocurrencia inicial.

Antes tenía tiempo, y así había entradas al blog más o menos elaboradas sobre lo que me interesaba. Y me gustaba. Pero este espacio no ha podido evolucionar conmigo. Ahora no tengo tanto tiempo y este lugarcito que disparó tantos cambios en mi vida, ha quedado relegado. Cada tanto subo alguna cosa, pero ya no es lo mismo. Las ideas se topan con la falta de tiempo, el cansancio y el torbellino que es mi cabeza en los últimos meses.

Pero me niego a dejarlo.  ¿Como abandonarlo ante la adversidad…?

Tampoco se muy bien qué hacer con él. En realidad, no se muy bien qué hacer con mi vida. Porque el problema es ese. Cómo volver a poner un poco de orden en este quilombete. Voy a probar con el viejo método paterno, planificación, flechitas, horarios y disciplina para seguirlos.

Pero ¿y la espontaneidad que quería que tuviera? ¿y la libertad de la quiero gozar con lo que hago? ¿la pasión se puede compartimentar? ¿la felicidad se puede lograr mediante un plan metódico? ¿La racionalidad es todo? ¿Y la ilusión? ¿Y las sorpresas?

Que complicado todo, que imposible me resulta no ser densa.

En estos días de reflexión no pude parar de escucharlos… y podría seguir por los siglos de los siglos, amén… (ya que estamos en época…)

¿Qué hay peor que ser olvidado? ¿Qué hay más desagradecido que olvidar?

Quería hablar de amor.  No se, me dio. Nunca le he dedicado mucho. Lo he sentido, sí. Algunas veces muy intensamente, otras no tanto pero de mejor manera. Otra cosa es ocuparme de los sujetos de mi amor. Esos sí que me han ocupado, preocupado, desvelado y costado, en el sentido más literal de la palabra, porque ¡Cuántas horas de terapia he pagado por ellos! Pero ese no es el asunto aquí.

Lo que quiero decir es que nunca le he dedicado demasiado espacio ni tiempo en mi mente al sentimiento en sí, salvo para reprochárselo a alguien y escribir algunos versos malísimos en mi adolescencia. Y confieso que para ese entonces a mi cabeza  la invadían tremendas historias de aventuras y dificultades amorosas que transcurrían en lugares exóticos o super “cool” que describían en esas novelitas rosas que se producen como en fábrica de salchichas y que le dieron forma a  mis primeras aspiraciones amorosas. Todavía las veo en los quioscos, novelitas que se intercambian, cuando las terminas, por otras más nuevas o que no hayas leído. Una vez hojeé alguna y no pude creer que las devorara con tanto placer en aquellos años.  Son indigeribles. Quizás esa práctica perversa – y en la adolescencia abundan – explique la marginalidad a la que he relegado al amor y de paso, la anarquía a la hora de elegir mis lecturas, con omisiones y desdeños imperdonables, según algunos metódicos intelectuales. Pero ese también es otro asunto.

En fin, que últimamente me he dedicado a pensar el amor y a tratar de limpiar su imagen ante mis ojos. Porque para mí, es una figurita necesaria pero internamente difícil. El amor no es tan  simple, está tan contaminado de circunstancias externas, tan sucio de intereses individuales, tan tergiversado en su propósito generoso (¿o será egoista?). Me hace débil y lo necesito para empujar mi vida, entonces también me hace fuerte. No lo entiendo, ¿Debería? Quizás solo tendría que sentirlo y abandonarme. Pero no, ese camino no resulta. Quizás por eso me ha sido más fácil marginarlo, aunque lo busque.  Lo vivo cuando llega, me hace víctima y victimaria y sin darme cuenta muy bien cómo, agobia la vida.

Y entonces viene en mi auxilio esa otra cara más tranquila del amor, el propio. Y el mejor escenario para recomponerlo, la soledad. Y en ese refugio incubo la esperanza de que la próxima vez coincida tan solo un poco con mi fantasía de adolescente.

Mientras, en un nuevo intento de desentrañarlo, decidí leer algo del género literario amoroso por excelencia, la poesía. La poesía habla de amores, me dije. Quizás ahora le pueda sacar el jugo a esos versos que me parece que nunca termino de apreciar, al menos de esa manera arrobada que los eruditos dicen que tendría que hacerlo.

Así que comparto algunos autores a los que estoy regresando, de manera caótica como siempre.

De  José Asunción Silva (Colombia, 1865 – 1896).

En Libro de Versos, fragmento de Poeta, Di Paso:

¡Ah, de la noche trágica me acuerdo todavía!

el ataud heráldico en el salón yacía,

Mi oído fatigado por vigilias y excesos,

Sintió como a distancia los monótonos rezos!

Tú mustia yerta y pálida entre la negra seda,

La llama de los cirios temblaba y se movía,

Perfumada la atmósfera un olor de reseda,

Un crucifijo pálido los brazos extendía

Y estaba helada y cárdena tu boca que fue mia!

En Gotas Amargas, Madrigal:

Tu tez rosada y pura; tus formas gráciles

De estatua de Tanagra; tu olor de lilas;

El carmín de tu boca de labios tersos;

Las miradas ardientes de tus pupilas;

El ritmo de tu paso; tu voz velada;

Tus cabellos que suelen, si los despeina

Tu mano blanca y fina, toda hoyuelada,

Cubrirte con un rico manto de reina;

Tu voz, tus ademanes, tú… no te asombre:

Todo eso está, ya a gritos, pidiendo un hombre.

De Porfirio Barba Jacob (Colombia, 1883 – 1942).

Canción de la Vida Profunda:

Hay días en que somos tan móviles, tan móviles,
como las leves briznas al viento y al azar…
Tal vez bajo otro cielo la Gloria nos sonría…
La vida es clara, undívaga, y abierta como un mar…

Y hay días en que somos tan fértiles, tan fértiles,
como en abril el campo, que tiembla de pasión:
bajo el influjo próvido de espirituales lluvias,
el alma está brotando florestas de ilusión.

Y hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos,
como la entraña obscura de obscuro pedernal:
la noche nos sorprende, con sus profusas lámparas,
en rútilas monedas tasando el Bien y el Mal.

Y hay días en que somos tan plácidos, tan plácidos…
- ¡niñez en el crepúsculo! ¡Lagunas de zafir! -
que un verso, un trino, un monte, un pájaro que cruza,
¡y hasta las propias penas! nos hacen sonreír…

Y hay días en que somos tan lúbricos, tan lúbricos,
que nos depara en vano su carne la mujer:
tras de ceñir un talle y acariciar un seno,
la redondez de un fruto nos vuelve a estremecer.

Y hay días en que somos tan lúgubres, tan lúgubres,
como en las noches lúgubres el llanto del pinar:
el alma gime entonces bajo el dolor del mundo,
y acaso ni Dios mismo nos puede consolar.

Mas hay también ¡Oh Tierra! un día… un día… un día
en que levamos anclas para jamás volver:
un día en que discurren vientos ineluctables…
¡un día en que ya nadie nos puede retener!

Uno más contemporáneo, Geraldino Brasil (Brasil, 1926 – 1996).

En Poemas, Desolación:

La tristeza de la calle

procede de los que viene y que van.

De aquellos que no quieren llegar adonde van,

y andando van.

De los que no tienen adonde ir

y van andando.

De los que no tienen hacia donde regresar

y vienen de regreso.

Y de los que regresan sin traer

lo que fueron a buscar.

Yo no fui:

El hombre a quien perseguían

no leerá este poema.

Sus gritos se acallaron

al doblar la esquina.

Los tiros a sus pies,

solo para asustarlo,

supe que se desviaron

un poco hasta el corazón.

Ah, poema, tal vez

en su poltrona,

el hombre que disparó

te lee sonriente.

Los defensores de los derechos humanos

ordenaron fabricar

la bomba que mata

SIN DOLOR.

Cortesía que no merecísteis,

hombres, mujeres, ancianos y niños

de Hiroshima y Nagasaki,

vietnamitas ardientes en Napalm:

la muerte sin dolor,

esa gentil concesión

de la bomba LIMPIA,

la bomba bien educada.

Aquí venimos de nuevo. Salgo de mi letargo… creo.
Llevo tantos días pensando con qué despegar de nuevo en esta nueva etapa… y se me ocurre mi mala experiencia de vacaciones; una situación patética puede convertirse en una buena anécdota para animar reuniones y divertir bloggeros.

Pero después sueño con alguien del pasado y ese mismo día recibo una mail suyo y el cimbronazo me pone nostálgica y pienso escribir sobre eso; pero luego reflexiono que es demasiado personal y tampoco es la idea ventilar mis intimidades para todos los anónimos y no tan anónimos que pasan por aquí.

Entonces me parece una buena idea escribir sobre el libro que acabo de leer (en mis accidentadas vacaciones) y que me mostró una realidad tremenda de la cual vemos pinceladas en nuestra cotidianeidad, pero que en el libro trascurre en los años 30 del siglo pasado!, la humanidad no prospera!! solo traslada geográficamente su miseria, pienso. Pero ya comencé a leer otro y algunas de las primeras líneas me trastornaron:

“Una vez que has entregado el alma, lo demás sigue con absoluta certeza, incluso en pleno caos (…) En el substrato, donde brillaba la luna,inmutable y opaca, todo era suave y fecundante; por encima no había sino disputa y discordia (…) era el peor enemigo de mi mismo. No había nada que deseara hacer que no pudiese igualmente dejar de hacer.”

Sin embargo, la realidad me atropella (aunque la haya tratado de evitar las últimas semanas) y leo en el blog del apreciado Tomaz, que mi recordada Alma Mater y también esa ciudad a la que llamo mi patria chica, es otra vez escenario de amenazas y muerte y la indignación de que en ese país, mi país, ese que ahora es el de la Seguridad Democrática, se siga persiguiendo, amedrentando y asesinando al que piense diferente, me hace olvidar el humor y las reflexiones personales. Y mientras voy camino a la nutricionista pienso en eso, convencida de volver con temas de Colombia, indignada además por esa idea de pagar con menudo de pollo a personas que viven en la calle para que limpien los parques de la ciudad de Armenia, ¡en pleno eje cafetero!. ¿Será esa la idea de redistribución que promueven las autoridades?? ¿Qué es eso? ¿la formalización de la limosna? ¿del trabajo servil? Indignada además porque del erario de la Nación sí sale para pagar los “suelditos” de los congresistas.

Pero como buen especimen de esta raza humana que soy,  entro en verdadero shock cuando oigo que en los últimos siete meses he aumentado casi 7 kilos!!! Y mi depresión es tal que quiero volver a casa para no volver a salir jamás; ¡¡caldito de pollo sin piel es lo único que voy a tomar de ahora en adelante!!

Y mientras me deprimo pensando en mi recién descubierto aspecto inflado, veo en el bus a una delgadísima chica con un cabello muy negro y lacio, tan parecido al de mi amiga F... y esa noche sueño con ella y me angustio por no ver a mi gente más querida hace tanto tiempo y recuerdo que ya el proximo mes se cumple un año más que no está para llamarla y contarle mis tonterías… No está, simplemente. Y entonces vuelvo a retomar la posibilidad de escribir sobre mis más intimas sensaciones… y dedicar mi regreso (a la serenidad, a la cordura y a este blog) a ella, la que me enseñó lo esencial de la vida.

Y la verdad, es viernes en la noche  o sábado ya, y el verano termina hoy formalmente y podría estar en otro lado, pero…

Voy y regreso y vuelvo a ir… así dudo, me planto y giro. Y así vivo, entonces ¿por qué voy a pretender que este blog refleje otra cosa…?

Hoy, un amigo me mencionaba un episodio de su vida, un tanto dolorosa. Trajo a colación a The Smiths. Y recordé esta canción. No era la que él rememoraba, pero fue la que me vino a la mente, junto a unos cuantos sabores agridulces.

Viejos recuerdos, las mismas sensaciones repetidas en el tiempo. ¿será posible que la vida sea tan común y sin embargo siempre la vivamos como un acabose individual? Hay palabras comunes, hay experiencias parecidas, hay reacciones similares, pero siempre, siempre las vivimos como si fuéramos los únicos que pueden sufrir o gozar de determinada manera.

Seis mil millones de habitantes y lo vital de una vida se sigue jugando individualmente, recogido, callado, adentro.

Cómo pasan los días!, las horas, los minutos, la vida. Y nos damos cuenta justo cuando sentimos que se pueden acabar. Un pequeño accidente, un gran susto. Extrañar lo que antes no estaba, cuidar las memorias, anhelar lo que no se tiene. Darnos cuenta que no todo se puede contener dentro y no todo puede solo dejarse pasar.

A veces las pequeñas cosas son verificación de las grandes que tenemos, o de las que no están. Y entonces el miedo no es suficiente para esconder la cabeza. En todo caso podríamos morir de un golpe en el estómago.

Y así transcurren los días, pensando en cómo ser fiel a la  cabeza sin traicionar el corazón. Porque al final de cuentas lo que hace que la vida sea precisamente vital son esos exabruptos guiados por él y no por ella. Aunque la comunidad científica quiera erosionar su papel diciendo que el cerebro es el que realmente nos hace sentir la pasión. No, yo sigo creyendo en el vuelco que da el corazón cuando me sorprenden, en las mariposas del estómago ante la expectativa y en el sudor frío en las manos por los nervios.

Esa deliciosa irracionalidad siempre gana. Que enorme placer abandonarse a ella, aunque tenga a veces ese sabor salado de las lágrimas. Aunque a veces el vacío parece que se extiende intemporalmente.